Personalità  pronte al conflitto e … ascolto attivo

Vi racconto un episodio per fare alcune osservazioni su un fenomeno: le storie che raccontiamo a noi stessi, su una persona o su una situazione, spesso ci impediscono di avere atteggiamenti utili e pratici.

Alcuni giorni fa mi sono trovato di fronte a questa affermazione: “Ci sono persone che tendono ad essere conflittuali. E’ la loro personalità “.

Immaginiamo di essere alla guida di un gruppo di lavoro o di un’organizzazione, e di avere a che fare con la persona conflittuale.

Siamo convinti  che questa persona è naturalmente orientata al conflitto; (non necessariamente lo dico apertamente).

In che modo questa affermazione/giudizio è utile a me ed al mio lavoro?

In che modo mi aiuta ad aiutare lui/lei a diventare meno conflittuale?

In nessun modo.

In effetti la nostra esperienza, istruzione, famiglia, la crescita, la maturità ecc. sono circostanze che nei fatti influiscono sulla nostra tendenza ad essere più o meno conflittuali.

Il fatto è che concentrarci su questa considerazioni non aiuta né noi né agli altri.

A dire la verità , quando ci raccontiamo questo tipo di storia, su una persona, stiamo pericolosamente puntando a diventare completamente impotenti e senza speranza rispetto alla nostra capacità di migliorare qualcosa.

Noi auto-giustifichiamo la nostra incapacità di migliorare le cose, rendendoci ancora più incapaci di intervenire positivamente.

Così la nostra relazione con la persona “conflittuale” probabilmente si deteriorerà, e noi rinforzeremo la sua propensione ad essere conflittuale, proprio per effetto del nostro giudizio che nei fatti influisce su ogni interazione che abbiamo con lui/lei.

Noi accuseremo lui/lei in modi che non apriranno alcuna finestra di opportunità per alcun miglioramento.

Allora se vogliamo essere efficaci come ci comportiamo?

Ascoltiamo.

Diventiamo curiosi, estremamente curiosi rispetto ai punti di vista della persona ed ai suoi sentimenti.

Diventiamo estremamente interessati a capire le idee di questa persona.

Attenzione: sto dicendo che siamo curiosi ed interessati; che è diverso da dire che agiamo come se fossimo curiosi ed interessati.

Così il Dialogo inizia.

Un esercizio pratico consiste nel ascoltare gli sfoghi emotivi di una persona, in silenzio, e quando questa finisce, perchè prima o poi finisce, chiediamo: “Dimmi di più, voglio capire meglio.”

Quando la persona inizia a sentirsi ascoltata, e ancora più importante, capita, allora diventerà  meno conflittuale.

Ad un certo punto lui/lei inizierà ad ascoltare noi e gli altri. Questo accadrà molto prima di quanto immaginiate.

In poche parole: non portiamoci appresso la mentalità : “io ti accuso per come sei fatto/a”, perchè ci toglie ogni speranza di migliorare le cose.

Invece agiamo consapevoli che abbiamo molte possibilità a cui non prestiamo attenzione.